Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8599 osób, w tym 1770 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik jonaszekk



Jak za darmo rozmawiać przez komórkę?
141 526  
690   70  
Kliknij jeśli niedowidzisz ;)Jak w prosty i, co najważniejsze, darmowy sposób komunikować się ze znajomymi przy pomocy telefonu komórkowego? To proste! Wystarczy śledzić polskie listy dyskusyjne...

Jeden z naszych czytelników znalazł na jednej z takich list [bodajże pl.rec.komorka czy też pl.rec.dresy ;)] dokładną instrukcję jak rozmawiać za zupełną darmochę! Dzielimy się wiedzą...

Niestety możliwość prezentowana przez nas nie jest dla wszystkich. Ale na pewno dla wszelkiej maści poszukiwaczy darmowych kodów, generatorów zdrapek, klonowanych simów będzie jak znalazł. Do darmowych rozmów potrzeba jedynie dresu, kumpli z którymi będziemy konwersować i kilku skrojonych gostkom telefonów pre-paid (im wiecej tym rozmowa ciekawsza).
Przygotowanie systemu nie jest sprawą łatwą ale wyrobiony dres po przeczytaniu (niektórzy nawet i to potrafią) tej instrukcji da sobie radę.
A oto co musimy zrobić by komunikować się przez komórkę ze znajomymi za zupełną darmochę:
Joe Monster został sklonowany!
10 746  
1   7  
Kolejny dzień harówki w redakcji. Ciszę przerwają tylko wiatraki wentylatorów, klikanie myszką i stukanie w klawisze.
- Już mam tego normalnie dość! Coś tym trzeba zrobić! - krzyknął nagle Joe któregoś wieczoru.
- Co znowu - mruknął niskim głosem Pablo.
- Nie daję rady, tyle kobiet do obskoczenia, rano do pracy, czasopismo trzeba przygotować, sponsorów mało, pomysłów dużo - czasu za mało!!! Nie mam nawet na kiedy wcisnąć w kalendarz Karolinę. Chyba zrezygnuję z lekcji francuskiego, marzenia mojego życia... po francusku, hmm... - rozmarzył się nieco Joe.
Pablo oderwał wzrok od komputera. Spojrzał w lewo. Spojrzał w prawo. Westchnął.
- Ostatnio czytałem o sekcie raelian...
- Seksie raelian? Czy to coś w rodzaju grupowego czy raczej szybki numerek...? - ożywił się Joe.
Księga cytatów Experta
17 576  
3   18  
Expert jest człowiekiem legendą, który setkami postów wysyłanych na absolutnie wszystkie polskie listy dyskusyjne, zapadł w pamięć wielu jej aktywnym użytkownikom. Jego elokwencja, erudycja, inteligencja, przenikliwość w każdym temacie jest nieprzeciętna.
Oto zbiór cytatów z jego wieloletniej, płodnej działalności przypadającej na lata 1996-2002, a zapewne też i 2003. Redakcja życzy wielu wrażeń podczas lektury.


Mam dostep do pewnych procedur i algorytmow, ktore pozwalaja na
calkowita zmiane osobowosci.

*

jestem pisarzem internetowym

*

Sa na internecie ludzie, pompy ssace, ktorzy wysysaja energie
intelektualna i czujesz sie wyczerpana po kazdej dyskusji.
Ja natomiast przesylam energie za posrednictwem internetu.
Kto ze mna dyskutuje ten dostaje duzo energii, smialosci, zadowolenia i
czuje sie swietnie.
Mam taka grupe , na ktorej ludzie wprost szaleja i uwielbiaja ze mna
dyskutowac.
Wystarczy ze napisze jeden post, a odpowiedzi jest 50.

*

Gdzie u nas w kraju można kupić klawiatury z japońskimi i chińskimi znakami?
Muszę napisać do pewnej firmy zajmującej sie utylizacją odpadów
radioaktywnych i nie mogę, ponieważ nie znają głąby angielskiego. Planuję
wykorzystać te odpady do napedu nowego ekologicznego silnika spalinowego.
Silnik ten poprzez pewne reakcje fizykochemiczne wytwarzałby jedynie
nieszkodliwe związki gazowe, jednocześnie dając dużo energii.

*

Ponieważ mój adres E-mailowy jest sławny i charakterystyczny:
EXPERT@friko.onet.pl ,a potrzebuję pieniędzy na zapłacenie zaległych
rachunków telefonicznych, ogłaszam licytację mojego adresu. Wygra osoba,
która da największą sumę pieniędzy za otrzymanie wszelkich praw do używania
Czy istnieją krasnoludki - zakonnice?
14 194  
9   15  
Sławne nasze bądź co bądź krasnoludki odwiedzając Rzym wstąpiły do papieża.
- Bardzo przepraszam Wasza Ekscelencjo, ale mam pytanie: Istnieją w Rzymie krasnoludki - zakonnice?? - pyta się Tom, najstarszy z krasnali.
- Hm, nie, nie, odpowiada z uśmiechem papież, w Rzymie nie ma żadnych krasnoludków - zakonnic.
W tyle reszta krasnali zaczyna się uśmiechać...
- A, przepraszam Wasza Ekscelencjo, a może jakieś krasnoludki - zakonnice żyją gdzieś indziej we Włoszech??? - pyta się dalej Tom.
- Nie, nie, drogi Tomie, we Włoszech tez nie ma krasnoludków - zakonnic - odpowiada papież.
Reszta krasnali zaczyna się głośno śmiać...
Morderca na karuzeli zawsze wraca na miejsce zbrodni.
Goła prawda o pornografii
45 182  
63   10  
Gdyby nie było filmów pornograficznych, nigdy byśmy się nie dowiedzieli, iż:

- Jeżeli jesteś złodziejem I zostałeś przyłapany na gorącym uczynku, najgorsze, co na ciebie czeka to seks z panią domu.

- Gwałt i parkowanie podziemnym garażu to są rzeczy powiązane i całkiem zwyczajne.

- Królewna Śnieżka to nimfomanka.

- W firmach handlowych ubicie interesu zazwyczaj kończy się orgią.

- Aby doświadczyć radości seksu oralnego wystarczy zapytać pierwszą lepszą panienkę o ogień.

- Jeżeli idziesz przez park i widzisz, jak zakochana para uprawia seks po kryjomu, możesz śmiało się dołączyć. Zawsze będziesz mile widziany(a).
Who is who
13 944  
3   19  
Występują:
- Hu Jintao, niedawno wybrany przywódca chiński,
- Jaser Arafat, szef Palestyny,
- Kofi Annan, sekretarz generalny ONZ,
- George Bush, prezydent USA,
- Condoleezza Rice, doradczyni Busha ds. bezpieczeństwa.

George: Condi! Nice to see you. What`s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That`s what I want to know.

Dlaczego św. Mikołaj zostanie w przyszłym roku ukarany
14 058  
1   19  
Drogi Mikołaju,

Musisz być zaskoczony, że piszę do Ciebie dziś, 31. grudnia. No cóż, bardzo pragnąłbym wyjaśnić pewne sprawy, które miały miejsce od początku miesiąca, kiedy, pełen złudzeń, napisałem do Ciebie list.

Prosiłem o rower, kolejkę elektryczną, parę rolek oraz strój do piłki nożnej. Zniszczyłem sobie umysł ucząc się przez cały rok. Nie tylko byłem pierwszy w klasie, ale miałem też najlepsze oceny w całej szkole. I nie skłamię, jak powiem, że nie było nikogo w całej okolicy, kto zachowywałby się lepiej ode mnie wobec rodziców, braci, przyjaciół i sąsiadów. Byłem posłuszny i nawet pomagałem starszym przechodzić przez ulicę.

Faktycznie nie było niczego możliwego dla mnie do zrobienia, czego bym nie zrobił dla ludzkości.

I gdzie Ty masz jaja, żeby dać mi jakieś pie***lone jo-jo, kijowy gwizdek i parę wstrętnych skarpetek?
Jak nie nudzić się na zakupach
22 776  
24   25  
Są takie chwile w życiu każdego człowieka, kiedy przestaje się zajmować handlem bronią na skalę międzynarodową i wychodzi z żonką do supermarketu, żeby kupić jakieś trywialne produkty żywnościowe w rodzaju chleba i bułek. Możnaby umrzeć z nudów, chyba że...

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę .
Sekrety moskiewskich kamienic
12 348  
6   5  
Gdzie król chodzi piechotą i ptaszki nie ćwierkają?

Rosja. Lata 70-te. Kamienica w Moskwie. Wspólna ubikacja dla całej klatki schodowej. Ktoś notorycznie rozsmarowuje fekalia (żeby nie powiedzieć "gówno" ) po ścianach kibelka. Mieszkańcy w końcu nie wytrzymali i zorganizowali zebranie. Jeden z mieszkańców:
- Nie no, tak dłużej być nie może! Trzeba to skoczyć natychmiast! Czy ktoś ma jakiś pomysł, kto może robić te świństwa?
Głucha cisza... Wszyscy intensywnie myślą. Nagle rękę podnosi głupi Wania i mówi:
- Ja chyba wiem kto to robi. To profesor z pierwszego piętra.
Oj maluśki maluśki
12 362  
5   6  
Od redakcji: Jeśli tobie również wydarzyło się coś ciekawego to opisz sprawę i przyślij nam, a my może opublikujemy.

Jeden z naszych pracowników biurowych wszedł do łazienko-ubikacji, a że był to czas przedświąteczny, to po chwili usłyszeliśmy, jak sobie śpiewa: "Oj maluśki, maluśki, maluśki..."
W tym momencie wszyscy usłyszeliśmy komentarz innego kumpla:
- Nie bój, Andrzejku, może ci jeszcze urośnie...!
Magiczny Rytuał Pieniężny na Nowy Rok
21 094  
3   6  
Nie trzeba nikomu mówić, że brak pieniędzy może być poważną przeszkodą w życiu codziennym. Kupisz mleko, zabraknie na piwo, zapłacisz rachunek za telefon to odetną ci prąd. Kupisz babie futro z szynszyli, ona odejdzie do innego. Nigdy nie starcza na wszystko - ekonomia zawsze jest przeciwko człowiekowi.

A że ekstra kasa zawsze się przyda... to postanowiliśmy przygotować Ci miłą niespodziankę. O kilka praktycznych rytuałów zapytaliśmy największą magiczkę XX wieku (w XXI w. spadła na 9 miejsce) Donnę Debillę*, czarownicą dyplomowaną z Kaszub.

Z tym dumą prezentujemy więc PIENIĘŻNY RYTUAŁ NOWOROCZNY

1. Przez cały dzień 31 grudnia pożyczaj od ludzi drobne monety. Wieczorem wsyp je do miski i nalej wody. Rano umyj w niej ręce i twarz. Nie wycieraj się ręcznikiem, a w nowym roku nie odczujesz ani razu braku gotówki.
What Is S.P.A.M. an Abbreviation For?
8 161  
2   2  
Uczyć się, wbić sobie do głowy i pouczać innych przy każdej możliwej i nadarzającej się okazji. Przy okazji braku okazji, należy je tworzyć!

=Stupid Posts Are Meaningless
=Stop Posting Annoying Messages
=Stupid People Are Mandatory
=Suckers Protesting Against Mules
=Some People Are Morons
=Stupid Person At Machine
=Stupid Posters Advocating Maliciousness
=Sexual Perverts And Moneygrabbers
=Sad Person After Money
=Some Parts Are Meat
=SPiced hAM *
Z listów do redakcji
10 242  
5   8  
Nasza redakcja przyjęła ostatnio bardzo liczny choć milutki spamik, a siły redakcyjne w osobie Whiskiego przygotowały równie przeuroczą odpowiedz, równie pełną klasy, elegencji oraz elokwencji i etykiety. Proszę się uczyć.

SPAM:
> Cześć!
> Piszę do Ciebie, bo znalazłem arcyciekawą stronkę. Nie jest to żadna z
> tandet czy inne takie. To strona jedyna w swoim rodzaju, jest na sieci od
> niedawna, a już zdobyła sobie setki wielbicieli. Zapraszam Cię do
> zajrzenia na nią, przekonasz się, że to co napisałem to nie są puste
> słowa.
> Proszę jedynie o podanie mojego nicka jako osoby, która Cię poinformowała
> gdy będziesz zakładać swój profil na epulsie. Mój nick to Plomyk_Nadziei.
> Z góry dziękuję!
>
> Możes skorzystać z tego linku, przeniesie Cię wprost do zakładania profilu na stronie xxx

Nasza odpowiedź:
Sprostowanie błędu Latającego Cyrku Monty Pythona
9 517  
3   20  
Ten kawałek dedykuję najlepszym komikom świata, czyli Latającemu Cyrkowi Monty Pythona.

Ci z Was, którzy oglądali "Monty Pythona i Świętego Graala" i nadal myślą, że królik morderca został zabity za pomocą św. Granatu z Kornwalli są w błędzie. Na szczęście dysponujemy niezbitymi dowodami na to, że królik morderca jednak przeżył i dalej zabija.

Pić czy nie pić oto jest pytanie
12 418  
3   7  
Spotkało się trzech Francuzów. Wino, szampan, koniak... Posiedzieli, pogadali, kulturalnie się pożegnali i rozeszli.

Spotkało się trzech Rosjan. Wóda, samogon, spiryt... Posiedzieli, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i rozeszli.

Spotkało się trzech Arabów. Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili się w powietrze...
Nieznane fakty dla fanów Gwiezdnych Wojen
14 295  
0   21  
Może i długie, może i przyciężkie chwilami, ale w tym swoistym opowiadaniu rzeczy niezwyczajnych Potworski i Kościarz wspinają się na wyżyny absurdu i skrapiają go Beherovką. Raczek z Kałużyńskim mogą się już powoli pakować na emerturkę.


Darth Vader


Potworski: Co ma Darth do królików?

Kościarz: To jest zmyła dla fanów Gwiezdnych Wojen.
Ale w sumie nie do końca. Bo, czy ów słodki króliczek nie jest łudząco podobny do tego łotra?

Potworski: Masz rację...Zaś R2D2 do złudzenia przypomina warana z wysp Komodo. Tylko jest trochę mniejszy.

Kościarz: Ale malutki waranek (taki dwutygodniowy) jest wymiarowo idealny z R2D2.
Słyszałem nawet taką historię, że matka waranka - Pani Waranowa, przez pomyłkę karmiła piersią R2D2, myśląc że to jej nowonarodzona pociecha.
A ten metalowy, podstępny jełop zardzewiał od mleka z zachłanności.

Potworski: Wychodzi na to, że to R2D2 był czarnym charakterem tego filmu, tylko, że nikt się nie połapał...Spryciula z niego..Uniknął śmiertelnych ciosów Luke'a Skywalkera...
Wesołych Świąt życzy Ci Joe Monster
10 468  
3   12  
Dziś, zupełnie znienacka dzieje się dziwne zjawisko zwane Wigilią Bożego Narodzenia. Podobnie jak przed rokiem, na ulicach zaroiło się od Mikołajów, a spod hipermatetów ciągnie się sznur ludzi z wypchanymi reklamówkami. Gdzieniegdzie szlajają się pijane karpie, a niektóre z nich bawią się już noworocznymi petardami. W powietrzu unosi się również zapach choinki, makowca oraz sernika, a gdzieniegdzie ludzie wypuszczają wiatry, chociaż zwykle tego dnia, co jest niepojęte, zupełnie bezinteresownie są dla siebie życzliwi. Dlatego też, zupełnie nieoczekiwanie przyszło mi coś do głowy hej. A więc słuchaj uważnie co mam ci do powiedzenia...

Absolutnie i Totalnie Wesołych oraz
Kliknij mnie!

...ale to nie tylko ja ale i cała nasza wielka joemonsterowa rodzina w składzie wliczając Iwcię, Pabla, Whiskiego, Skrzyda oraz Eidara.
Jak spędzić Wigilię Bożego Narodzenia w pracy
28 273  
203   6  
Wyslij świąteczną e-kartkę!Drogie Koleżanki
Drodzy Koledzy,


Podobnie, jak w ubiegłym roku, chcemy również i tym razem zakończyć pracowity rok wspólnie odbytą Wieczerza Wigilijna w pokoju Pana Dyrektora.

Ponieważ w ubiegłym roku miało miejsce kilka niekoniecznie pochlebnych incydentów, kierownictwo chciałoby tym razem już wcześniej zwrócić uwagę pracowników na kilka reguł, których przestrzeganie z pewnością umożliwia przebieg tego wzruszającego święta również i w ramach ogólnie przyjętych norm cywilizacyjnych.

1) Jeżeli to możliwe - pracownicy powinni dotrzeć do w/w pomieszczenia jeszcze o własnych siłach, zamiast w stanie upojenia alkoholowego być wnoszonymi przez kolegów. Rozgrzewka przed Wigilią już od wczesnych godzin rannych - winna możliwie zostać uniknięta.
Jak wkurzyć Św. Mikołaja?
26 643  
81   9  
Jeżeli w ubiegłym roku prezent, który otrzymałeś rozczarował Cię i chciałbyś się zemścić na tym grubym brodaczu, to poniżej przedstawiamy kilka prostych sposobów jak się odegrać... ;)

1. Zamiast mleka i herbatników, zostaw mu sałatę, i kartkę z informacją, że sądzisz, iż powinien troszkę schudnąć.

2. Kiedy będzie wkładał prezenty pod choinkę wyjdź na dwór, znajdź jego sanie i pod lejce wsadź mu mandat za złe parkowanie.

3. Zostaw mu kartkę z informacją, że właśnie wyjechałeś na dłuuugie wakacje i czy przy okazji nie byłby tak miły i nie podlał twoich kwiatków.

4. Zostaw pod choinką rolke papieru toaletowego i karteczkę z informacją, że jak zostawi Ci taki prezent jak w ubiegłym roku, to niech sobie chociaż podetrze...
Życiowa poezja o rybce
9 491  
1   5  
Pada śnieżek, idą święta,
W kącie stoi chojka ścięta
(piękna, że aż lecą łezki!),
W wannie pływa karp królewski.
Pływa sobie, pływa, pływa...
Ciesz się rybo pókiś żywa,
Bo nim jeden dzionek minie
Będziesz pływać w żelatynie!
Już zbierają się oprawcy,
Czyli eksperci i znawcy,
Którzy śmierć chcą zadać szybko,

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Morderca na karuzeli zawsze wraca na miejsce zbrodni.
* * *
Marian chciał coś powiedzieć żonie, ale już po chwili zrozumiał, że wystarczy, aby tylko słuchał.
* * *
Silna, niezależna kobieta po 30-tce wybiera kota podobnego do swojego ojca.
* * *
Wulkanizator Marian mało nie pękł z zazdrości widząc moje nowe opony.
* * *
Strażacy też oglądają mecze na dyżurze. Najbardziej im zależy, aby nie było spalonego.
* * *
Zakazane strony