Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9764 osób, w tym 2123 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Orzech_Laskowy



Tajemnica Małysza
7 395  
2   5  
Rozmawia 2 dziennikarzy.
- Od czego zależy długość skokow Malysza ? ...
- Od stanu Skupienia - mówi pierwszy.
- Pochwała ci za to... - dodaje drugi.
Krótko o prawnikach
14 450  
7  
P: 5000 prawników na dnie oceanu. Co to jest?
O: Dobry początek!
***
P: Jak poznać, że prawnik kłamie?
O: Rusza ustami.
***
P: Jaka jest różnica między przejechanym psem a przejechanym prawnikiem, leżącymi na drodze?
O: Przed psem są ślady hamowania.
***
P: Dlaczego rekiny nie zjadają prawników?
O: Solidarność zawodowa.
Awansować czy nie?
7 450  
2   5  
PRZEPIS NA AWANS
Zawsze wyglądaj na zaabsorbowanego i lekko zmartwionego - tylko idioci, przedstawiciele podejrzanych subkultur oraz Amerykanie wyglądają na odprężonych podczas godzin pracy. Zawsze stwarzaj wrażenie, że gdzieś się śpieszysz. Biegnij korytarzem nawet wtedy, gdy udajesz się na spacer. Dzięki temu zyskasz etykietkę "DYNAMICZNY", jedną z najbardziej cenionych. Aby to osiagnąć, ponownie naucz się tego, czego matka oduczała Cię, gdy byłeś mały: odkładaj gwałtownie słuchawkę telefonu, jak najczęściej przeklinaj w sytuacjach, gdzie jest wskazane abyś wyglądał na rozdrażnionego.
Zawsze poruszaj się z aktówką należycie wypełnioną dokumentami. Jeśli nie masz czym jej wypełnić, użyj po prostu starych gazet. Taka wypełniona aktówka wskazuje wszystkim, jak jesteś "PRACOWITY i "WYDAJNY".
Czat z bocianami
6 868  
5   1  
Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
- A ja straszyłem studentów w Łodzi
Archeolog - mocno spóźniony szabrownik.
Panie, zima jest, to musi być zimno
9 518  
3   2  
Rozmawia facet z Moskwy ze swoim kolegą z Syberii i mówi:
- Staaaaryyy, ale tam u was musi być zimno!!!
- Eeee nieeee tak strasznie - mówi kolega - jakieś minus trzydzieści
tylko...
- A w telewizji mówili, ze minus 50!
- Naprawdę?
- Tak.
- W telewizji mówili?
- No tak.
- Minus pięćdziesiąt? - z niedowierzaniem pyta ten z Syberii.
Historia ekspresowej kariery
7 492  
6   3  
Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem, dostał się do biura wielkiej firmy. Praca jego polegała na odbieraniu telefonów. Po tym jak odebrał kilka, kierownik działu przyszedł gratulacjami:
- Młoda świeża krew! świetnie pan to robi! Właśnie takich ludzi nam potrzeba. Awansuje pana piętro wyżej -zakończył.
Następnego dnia po kilku godzinach pracy, polegającej na odbieraniu telefonów i zapisywaniu kto dzwonił, znowu przyszedł do niego kierownik wyższego pietra z gratulacjami:

Baśń o blondynce
8 671  
8   3  
Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletka gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretna liczbę. Zaraz potem dodała:
- Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko!
Chwilę później już wykrzykiwała:
- TAK! TAK! WYGRAŁAM! NAPRAWĘ WYGRAŁAM!
Domowa atmosfera w wieziennej celi
11 688  
2   3  
Do więzienia trafia mały, biały mężczyzna. Dostaje celę na spółkę z wielkim napakowanym Murzynem, który mówi:
- Teraz białasie pobawimy się w dom. Kim chcesz być, tatusiem czy mamusią?
Przestraszony mężczyzna myśli: Jak powiem mamusią. to przez 10 lat będzie mnie p*****lił
- Tatusiem! - stanowczo odpowiada biały mężczyzna, wybierając mniejsze zło.
Na to jego wielki i czarny współwięzień:
Dyskusje w sieci i ciekawostki
8 052  
5  
Dlaczego akcja Matrixa byłaby niemożliwa w Polsce?
*Zapomnij o błyskawicznym transferze własnej osobowości przez telefon, bo po drodze 7 razy zerwałoby połączenie.
*Dodzwonienie się po 22 byłoby cudem. Co drugi raz po wydzwonieniu przez Tanka odpowiedniego numeru Twój telefon zakomunikowałby o rozłączeniu.
*Cały budżet teamu poszedłby na naliczone, ale nie na zrealizowane impulsy.
*Nie skontaktowałby się z Tobą Morfeusz, bo komórka, którą miał dostarczyć kurier, zostałaby ukradziona.

Ogłoszenie: Poszukuję streszczenia Władcy Pierścieni. Bardzo pilne. Proszę o pomoc.
Odpowiedź: Pewien młody hobbit dowiaduje się, że w celu ocalenia świata musi wrzucić pewien pierścień do pewnej dziury. Dziura jest cholernie daleko, więc idzie do niej przez trzy tomy, ale w końcu mu się to udaje.
Skleroza Joe Monstera
8 523  
11   3  
Joe Monster, starszy już facet z zanikami pamięci zaczął opowiadać podczas spotkania z przyjaciółmi w swoim domu, że teraz leczy się u bardzo dobrego lekarza.
Goście oczywiście chcieli poznać nazwisko tak wspaniale opisywanego specjalisty:
(Joe) - No właśnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
(Goście) - No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
(Joe) - Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się
tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...
Najwrażliwszy punkt na ciele kobiety
13 965  
7   7  

Niektórzy sądzą, że najwrażliwszym punktem u kobiety jest tzw. Punkt-G... NIEPRAWDA!!! Najwrażliwszym, najczulszym i najbardziej unerwionym punktem na ciele kobiety jest jeden z palców. Który? Ten na którym nosi ślubną obrączkę! To właśnie ucisk obrączki na ten newralgiczny punkt powoduje nieodwracalne zmiany w zachowaniu kobiety...
Oto zaoberwowane przykłady zachowań większości kobiet PRZED ślubem i PO ślubie:

PRZED: Pachnie jak kwiatuszek.
PO: Parzy jak pokrzywa.

PRZED: Ćwierka jak wróbelek.
PO: Kracze jak wrona
Piosenka Admina
8 739  
3   2  
To ja - admin się nazywam,
"przepraszam" i "dziękuję" - ja tych słów nie używam,
jak mi luzer wyśle maila, to go wrzucam do killfile’a,
jak mi ktoś zawraca głowę - daję hasło
stuznakowe... o-o...

To ja - admin mnie wołają,
gdy wychodzę z serwerowni, wszyscy dziwnie przeklinają,
jak się nie podoba muza, to odeślę do abuse’a,
jak się lamer tu przypląta, do wam zaspamuję konta.
o-o...

Walentynki były słabe tego roku
7 470  
1   3  
A Joe Monster wie dlaczego. I to nieprawda że ja brałem w tym udział. Nie poluję na aniołki czy amorki już od dwóch tygodni (choć przyznam ciężko mi jest się od tego powstrzymywać!)
Nie brał w tym udziału także Barchan, który przysłał nam to:
Cennik usług informatyka
17 483  
4   3  
Cennik
· Telefon z pytaniem - 10 pln
· Telefon z głupim pytaniem - 30
· Telefon z głupim pytaniem, którego pytający nie jest w stanie sformułować - 50
· Sugestia, ze jestem niekompetentny ponieważ nie rozumiem Twojego niewyraźnego opisu problemu - 1000 + rekompensata szkód
· Pytanie przez telefon przed zadzwonieniem do helpdesku - 50
· Pytanie, na które odpowiedź jest w p* manualu - 100
· Telefon z problemem, który już *KIEDYS* rozwiązałem - 100
· Naleganie, że to nie wina software''u tylko moja - 200
· Prośba o przyjście do biura w celu naprawienia problemu - 25 za każdy krok
Przezorny zawsze ubezpieczony
6 885  
3   5  
Późny wieczór. Nowakowie przyłapali nastoletniego syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i popatrz na co trafiłeś...
Z pamiętnika Kaprala wojsk NATO
7 545  
4   3  

Poniedziałek
Od piątku zaczynamy kurs języka angielskiego, przygotowujący nas do integracji z NATO. W ramach ćwiczeń własnych cały dzień oglądamy Cartoon Network i wszystkie odcinki "Rambo".

Wtorek
Sierżantowi odbiło, w przebraniu Kaczora Donalda, wydając z siebie nieartykułowane dźwięki, chce odbijać Wietnam z rąk żółtków. To prawda że wiedzę najlepiej przyswaja się tylko do pewnego wieku... Zamykamy sierżanta w BWP-ie (BWP - Bojowy Wóz Pancerny - wyj. red., a wcale nie bo Piechoty - wyj.czytelnika) i idziemy przeanalizować całą sytuację w kantynie.

Środa
Wciąż analizujemy sytuację.

Czwartek
Nie ma co już analizować, choć szeregowy Kotwica twierdzi, że ma jeszcze trochę samogonu w szafce.
Najtrudniejsze puzzle świata
16 559  
6   7  
Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi:
- Mógłbyś do mnie wpaść? Mam strasznie trudne puzzle i nie wiem od czego zacząć.
- A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak.
- Wygląda na to, że tygrysek.
Chłopak decyduje się przyjechać. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku rozsypane są puzzle. Chłopak przez chwilę przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi:
Rady dla nieśmiałych i niezdecydowanych
10 492  
1   2  
Pierwsza randka nie musi być koszmarem i porażką. Jeszcze nie wiesz, że są sposoby, o których nigdy nie pomyślałeś...
1) Kiedy nie wiemy, co powiedzieć, musimy pamiętać, że najlepszą obroną jest atak. Pytamy zatem:
- Na co tak milczysz, nic nie gadasz? powiedz-że coś, do cholery!
Gdy partner(ka) nadal milczy, dodajemy:
- Mowę Ci odjęło czy jak? Boże, co za nuda...
Płacisz za kawę (swoją) i wychodzisz. A co tam będziesz sobie po próżnicy język strzępił...

2) Może się zdarzyć, ze w odpowiedzi na Twój atak partner(ka) odpowiada elegancko:
Rewolucja w przemyśle farmaceutycznym: czopek
8 922  
2   3  
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, brzuch mnie boli...
- Dam panu 3 czopki, na rano, południe i wieczór...
Wrócił facet do domu i myśli:
"Wezmę od razu 3, to szybciej będę zdrowy", po czym łyknął wszystkie.
Opowieść kolejowa
7 551  
6   5  
Oparte na faktach (nie, nie tych z TVN)

Znajomy jedzie w przedziale dla niepalących.
Przedział pełny a jedna z pasażerek jest jakąś starszą nadwrażliwą dewotą.
Znajomy wyciąga papierosa a ta z grubej rury:
- No co pan, co pan ???!!! Nie pal pan tutaj !!!
- Proszę panią, ja nie palę tylko wyciągam papierosa ...
- No ale się pan przygotowuje !!!
Kumpel nic nie powiedział, wyszedł z przedziału, spalił peta i wrocił. Minęło parę chwil, ta sama baba wyciaga kanapkę i zaczyna w dobre ją wtrząchać, na co mój kumpel:
- No co pani, co pani ?! Będzie tu pani teraz kupę robiła ?!

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Archeolog - mocno spóźniony szabrownik.
* * *
- Jak nazywamy dobrego gościa hotelowego?
- Cool turysta.
* * *
Powiedz kobiecie tysiąc razy, że jest piękna - nigdy ci nie uwierzy. Powiedz raz, że jest brzydka - nigdy ci nie zapomni.
* * *
Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...
* * *
Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony