Dziś nowość - komplementy w Joe Monsterowym stylu. A także zakupowe starcia, ładnie pachnący koleś i oddawanie krwi.Luby mój jest ode mnie sporo wyższy z racji tej zdarzają się nam różne niedociągnięcia. Chcąc na spacerze późną nocą położyć rękę na mój jakże zgrabny tyłek musiał się biedny trochę zgiąć na co ja ze śmiechem:
- Widzisz bo ty za duży jesteś.
- Nie to ty masz du*e za nisko...
by Kojderowka15 @
* * * * *
Znajomego rozmowa telefoniczna z żonką...
Ona: Może dziś bara bara?
Lujeran: O tym, że niemal 600 lat temu spuściliśmy germańskiemu oprawcy nielichy łomot słyszał każdy. Musiał słyszeć, bo system szkolny nie pozwala na wydanie świadectwa ukończenia żadnego zakładu naukowego od podstawówki począwszy, bez znajomości tego wiekopomnego faktu.
Ponoć nie ma głupich pytań. W poprzednim odcinku poznaliśmy 10 takich, które mogły o ten tytuł powalczyć. Dziś natomiast prezentujemy kolejne, które są całkiem uzasadnioną dla nich konkurencją 
#1.
Chłopak do dziewczyny:
- Mogę potrzymać cię za rękę?
- Nie jest ciężka, poradzę sobie.
#2.
Dziewczyna do chłopaka:
- ...i jesteś pewny, że kochasz mnie i tylko mnie?
- Cholernie pewny, ale jutro sprawdzę całą listę jeszcze raz.
#3.
Kelner do klienta:
- Chciałby pan swoją czarną kawę?
- A jakie inne kolory macie?
Kelner do pary mąż-żona:
- Stolik dla ilu osób?
- Jednej, żona będzie mi siedzieć na ramionach.
#5.
Kobieta do policjanta, który właśnie zatrzymał ją na sygnale:
- Zrobiłam coś złego, panie władzo?
- Nie, dziś dla odmiany dajemy mandaty za dobra jazdę.
#6.
Na stawach do wędkującego:
- Ty złowiłeś tę rybę?
- Nie, przekonałem ją, żeby się sama poddała.
#7.
- Więc niczego jeszcze nie złowiłeś?
- O czym ty mówisz, uczę mojego robaka pływać.
#8.
Kobieta z dzieckiem w autobusie do kogoś obok:
- Czyż moje dziecko nie jest śliczne?
- Owszem, prawie tak piękne, jak ta ślina na moim płaszczu.
#9.
- Przepraszam, czy to koniec kolejki?
- Nie, to początek, tylko wszyscy tyłem stanęliśmy.
#10.
Sprzedawca w sklepie:
- Będzie coś jeszcze?
- A co, za mało kupiłem?
#11.
- Pada na zewnątrz?
- A czy kiedyś padało wewnątrz?
#12.
- Jak było dziś w szkole?
- Policja wszystko ci opowie.
#13.
- Będziesz to jadł?
- Nie, chciałem sprawdzić ile wytrzymasz bez wspominania o tym.
#14.
- Długo zapuszczasz włosy?
- Jakieś 2 godziny dziennie.
by fuckitall666
#15.
Dzwoni ktoś na telefon stacjonarny i pada:
- W domu jesteś?
- Nie, kupiłam rolkę kabla telefonicznego i zwiedzam ogródek.
#16.
Spotykasz kogoś, kto informuje cię o śmierci kogoś bliskiego.
Standardowe, żelazne, głupie pytanie:
- ŻARTUJESZ?!
- Żartuję, ma umrzeć dopiero za tydzień.
#17.
Wchodzę do domu, rodzinka:
- Jesteś już?
- Nie, to moja projekcja astralna.
#18.
Wlepiasz gały w TV ktoś wchodzi do pokoju i pyta:
- Oglądasz to?
- Widzę martwych ludzi... z tobą na czele.
#19.
Mnie zawsze szlag trafiał jak wychodziłem z pieskiem. Inteligentne pytanie:
- Na spacerek?
Nie kufa, na księżyc lecę.
#20.
Siedzę sama w poczekalni do lekarza. Sama! Przychodzi baba:
- Kto jest ostatni?
- Głosujmy.
#21.
Po wypadku/upadku/czymś podobnym:
- Żyjesz?
- Nie czuję się kompetentny do udzielenia takiej informacji.
#22.
Najgłupsze i zarazem najczęstsze pytanie to (w hipermarkecie, przeciskając się z wielgachnym wózkiem pełnym pierdół):
- Cześć, na zakupach jesteś?
- Nie, wejście za darmo, to przyszedłem pozwiedzać.
#23.
Podczas oglądania filmu:
- Wow, widziałeś to?!
- Nie, patrzyłem jak słoma ci z butów wypada.
Naszym typem jest jednak nieśmiertelne, niereformowalne, niewytłumaczalne...
#24.- Śpisz już?
- Czy jeśli odpowiem że śpię, to mnie obudzisz?
Nadesłali: Scholastyka, sztwiara, Miszczu88, Henki, dzidek, madzinek, kuziox, Quasay, Mruvek7, nasir77
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą