- Bo ja jestem szalony, a nie głupi!- odpowiedziało mu ziemskie wcielenie doradcy carów...

by oiko

* * * * *

A W GŁÓWCE PUSTKA

Wybory Miss Polonia:
Kammel: Z którą ze znanych żyjących osób chciałbyś zjeść kolację i o czym byście rozmawiali?
Misia: Hmm wiele osób mi się podoba...
Kammel: No ale tak pierwsza z brzegu...
Misia (badawczo patrzy na wskazany przez Kamela brzeg sceny): ...z Kamerzystą?

by Moosehead

* * * * *

DOBRZE RADZI

Mój szkodnik nauczył się robić siusiu sam do kibelka i tak jak rodzice zamyka drzwi bo się wstydzi. Oczywiście jak zamknie drzwi to myśli, że go nikt nie widzi i buszuje. Ostatnio stwierdził, że się będzie golił jak tata i pół żelu poszło w p***u. Przed chwilą wpadam do łazienki i już jakiś krem rozpracowuje. Zobaczył mnie, chwila konsternacji i tekst:
- Tatuś, idź sobie do komputera laski oglądać.
Chyba niepotrzebnie mu pokazałem modelki Victoria's Secret.

by PCSpider

* * * * *

NIE PRZEJŚCIE TO PODSTAWA

Szynka konserwowa "Krakusa" ma taką pyszną galaretkę, prawda?

Moje (nie)szczęście zrobiło mi kanapeczki - razwmordeczki z szynką, pomidorkiem, cebulką, kawałeczkami selera naciowego i jalapeno i wziął się za grzebanie łyżeczką w puszce szynki, żeby wygrzebać tęże galaretkę dla ostatecznego "ustrojenia". Nie zdzierżyłam, żeby się nie wtrącić:
- Czym grzebiesz, sieroto? Przecież tą łyżeczką mieszałam kawę - kanapki przejdą kawą z cukrem i śmietanką!
Na takie dictum mój szef kuchni ze stoickim spokojem:
- Nie przejdą - przedtem oblizałem.

by Liiina

* * * * *

MĄDROŚCI DWÓCH SYNÓW

Mój młodszy synek (prawie 3 latka) zawiesił się przy gablocie z ręcznie dzierganymi zwierzątkami:
- Mamuciu, a co to się nazywa?
- Jeż.
- Dobrze... zjem.

A starszy w międzyczasie przekonywał mnie, że niewidomy i bezdomny to to samo. Bo przecież niewidomy znaczy, że nie widzi domu, czyli go nie ma.

by katarzyna_l

* * * * *

A teraz chwila przerwy na stare dobre czasy, czyli wspominki sprzed 300 odcinków. Tak, to się działo prawie 6 lat temu.

MA SIĘ TEN WÓZ...

Otóż byłem ci ja dzisiaj u mojego przyjaciela mechanika, którego (mimo wielkiej do niego sympatii) nie lubię odwiedzać w pracy, bo zwykle wiąże się to z konkretnymi wydatkami. Zawsze jednak stara się on poprawić mój nastrój opowiastkami z branży. Wśród tych wszystkich opowieści, które pewnie znacie - o smarowaniu tarcz hamulcowych i pasków (żeby nie piszczały), podłączaniu odwrotnie kierunkowskazów, czy nalaniu benzyny do diesla, jedną usłyszałem po raz pierwszy...
Facet kupił (czyt. sprowadził) sobie w końcu pierwsze, w miarę normalne auto. Zaprosił kolegę na premierową przejażdżkę i chwali się, jednocześnie demonstrując:
- No, elektryczne szyby, klima, radio, wspomaganie...
Dojeżdżają żwawo do świateł (czerwone):
- ... I najważniejsze - ma ABS. Zobacz...
Pisk, huk, odgłos rozsypującej się tylnej szyby i melancholijny komentarz pasażera spoglądającego w tył:
- Ale ten nie miał...

by Bladerunner

* * * * *

NIE MA TO JAK W PLENERZE

Pojechaliśmy z kumplami odwiedzić zimową stolicę Polski. Po męczarni na Zakopiance, wieczorową porą, szukamy noclegu. W pewnym momencie, na zaśnieżonej ścieżce, zobaczyliśmy leżącą butelkę po SOPLICY i damskie stringi. Kolo wrzasnął:
- Chłopaki tu jest pięknie. Zostajemy.

by bouzer

* * * * *

MAM!

Historia mojego znajomego. A więc tak:
Byłem z kumplem na imprezce, no i on żuł sobie gumę cynamonową. No a jak wiadomo, na imprezach się skacze, biega itp. No i jemu nagle guma wyleciała. Kolega nie lubi marnować niczego, więc postanowił poszukać gumy. Nagle usłyszałem tekst:
- Mam... O ku**a, miętowa...

by PiZzA666

I powracamy do autentyków teraźniejszych:

* * * * *

PIKANTNE PRZYJECIE

Z powodów bliżej nie znanych w odwiedziny do rodziców przybyli znajomi wraz z dziećmi. Rodzice usiedli na dole i gadają sobie spokojnie o jakiś pierdołach, podczas gdy dzieci bawią się na górze. Nagle słyszą interesującą wymianę zdań:
- No dalej mała skacz to szybciej dojdziemy...
- Mamo! A on mnie pieprzy!
Rodzice mogli być nieco zdezorientowani, ponieważ po krótkiej chwili stali już w progu pokoju. Gdzie na monitorze uruchomiony było uruchomione bubble trouble, a kolega stał nad dziewczynką z pieprzniczką próbując powstrzymać ją przed wygraniem zaciętej bitwy.

by kamienica123456789

* * * * *

OTO DLACZEGO BĘDĄC PIJANYM NIE OŚWIADCZAJ SIĘ ŚWIEŻO POZNANEJ DZIEWCZYNIE

Kilka lat temu wraz ze swoją lubą wybrałem się do znajomych na sylwestra. A sylwester jak to sylwester - mocno zakrapiany. Po całej imprezie trzeba było iść wreszcie do domu. Jako że miałem już problem z samodzielnym chodzeniem, kobieta ma musiała mi pomóc. No to idziemy. Nie przeszliśmy parę metrów, jak ujrzałem na chodniku jakiegoś pendrive. No to w kieszeń, i poszliśmy dalej. Ja ucieszony - oglądam, patrzę. Luba nawet się nie przyjrzała, gdyż miała za zadanie doprowadzić mnie całego do domu. No nic. Zaszliśmy, i poszliśmy spać. Pięknego suszącego poranka przypomniałem sobie o mojej zdobyczy, więc szybciutko do kieszeni, i na mojej twarzy pojawił się symboliczny karpik. Nie był to jakże cudowny pendrive, którego ujrzałem podczas powrotu do domu, a najzwyklejsza, z połamaną górą zapalniczka.

Dziewczyna ma do dnia dzisiejszego, jak sobie to przypomni, śmieje się ze mnie.

by StiG_

* * * * *

KOBIETA W ZESPOLE

Ostatnio rozmawiałem z tatkiem na temat skoków narciarskich podczas oglądania konkursu w Lillehammer. W trakcie naszej stojącej na najwyższym poziomie debaty poruszyliśmy także temat planowanego połączenia konkursów męskich i żeńskich. Wywiązała się taka oto rozmowa:

Tatko: W przyszłym sezonie nawet drużynówka ma być taka, że w każdej drużynie musi skakać chociaż jedna kobieta.
Ja: Pffff, ciekawe kto w polskiej kadrze będzie skakał?
Tatko: Hmmm... Chyba Mateja będzie musiał wrócić do skoków.

by k.j

* * * * *

PRZEMÓWIENIE WICESTAROSTY

Ostatnie dni na stażu w Starostwie Powiatowym, czwartek przed Wielkanocą, żurek z wicestarostą. Wicestarosta zaczyna przemawiać... wszyscy, jakby w kościele, wstali i słuchają co niewysoki pan ma do powiedzenia. Bla bla bla... coś tam mówi i nagle daje o jajkach: "...jajko jest symbolem życia, więc trzeba je chwytać w ręce, a szczególnie panie powinny chwytać jaja w ręce..."
Miny pań bezcenne.

by Nissassa

* * * * *

DOBRA KSIĄŻKA

Tatko mój (emeryt) na rowerze sobie jeździ. Dość dużo jeździ i w związku z tym cały czas coś robi przy swoim bicyklu. A to zmienia przełożenia, a to poprawia hamulce, zawsze jest coś do poprawienia. Ponieważ pogoda się trochę popsuła to siedzi w domu i czyta książki. Tyle tytułem wstępu.

W związku z tym, że zbliżają się święta to i mama chciała się zorientować co kupić ojcu pod choinkę. Postanowiła nie bawić się w podchody tylko walnęła od razu:
- Co Ci kupić na gwiazdkę? Może jakąś książkę?
- Łańcuch do roweru.
- A kto to napisał?

by hooncfot

Chcesz poczytać więcej autentyków, wejdź na nasze forum "Kawałki mięsne". Jeżeli chciałbyś opowiedzieć jakąś zabawną historię ze swojego życia, możesz zrobić to na forum (koniecznie zaznaczając przy wątku taki znaczek: ), lub wysłać ją TYM TAJNYM KANAŁEM W tytule maila wpisz Autentyk.