Żona - skarb najdroższy

I tak oto niemożliwe stało się realnym. Część pięćdziesiąta. Taka fajna, bo w połowie drogi do setki. I tylko dzięki przychylnemu przyjęciu serii przez Was stało się jak się stało... Więc dziś będzie wyjątkowo zupełnie, bowiem część ta to absolutna premiera i konwencją będzie przypominała te widziane na kawałkach mięsnych, ale raz, że okazja ku temu wyjątkowa a dwa, że na jubileusz warto zrobić coś szalonego. Tak więc jedziemy...

Wyszperał (Kish):

- Pies wyjadł mi obiad na trzy dni, bo wiatr zdmuchnął pokrywkę z garnka, który wystawiłam przed dom dla schłodzenia. Pies dostał śniadanie, jak zwykle.

- A mój się do zakupów dorwał i zjadł kilo szynki (parówek nie tknął).

- Kto kupuje kilo szynki?!

- Jak chciałem kupić, to ekspedientka kazała mi przyprowadzić dwóch żyrantów.

- Jak można przez 3 dni jeść to samo?

Co robi mały Monsterek w młodości? Przekonaj się... Po tym tekście będziesz zachowywać większą czujność w obecności kilkuletnich szkrabów... ;)

Dzień ósmy
Nie podobało mi się to cholernie, jestem wkurzony i w ogóle popieprzone to życie. A wszystko przez panów Policjantów. Myślałby kto, że to tacy przyjaciele dzieci, w mordę. Mama mi zawsze powtarza, że jak się kiedyś gdzieś zawieruszę, to mam w te pędy szukać policjanta. No... na pewno... już się rozpędziłem...
A miało być tak fajnie...

Nasza genialna pani ubzdurała sobie, że będzie zapraszać do przedszkola różnych ludzi, żeby nam opowiedzieli o tym, co robią. No i dzisiaj padło na policjanta.

Refleksje małżeńskie wyjęte z pamiętnika sfrustrowanego męża. Czy to czasem nie Twój pamiętnik?

Od lat kocham tą samą kobietę. Żona mnie zabije, jak się dowie!

Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały sex... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policje. Złodziej wydaje mniej niż moja żona.

Wszędzie zabieram moja żonę, ale zawsze znajduje drogę powrotną.

Zapytałem żonę: Gdzie chciałabyś pójść na naszą rocznicę. Ona na to: Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam. Więc mówię: Może do kuchni?

Kiedy gdzieś idziemy, zawsze trzymamy się za ręce. Jak tylko puszczę, to zaraz nakupi różnych dupereli i ciuchów.

Moja żona cały czas robi zakupy. Raz jak chorowała przez tydzień, to trzy sklepy zbankrutowały.

Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść. Więc jej kupiłem krzesło elektryczne.

Moja żona uwielbia robić zakupy w Auchan. Przynoszę jej tam pocztę dwa razy w tygodniu.

Pojechaliśmy z żoną do hotelu, w którym spędziliśmy naszą noc poślubną. Tylko, że tym razem ja zostałem w łazience i płakałem.

Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Żona nazwała je Morzem Martwym.

Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni. Potem błoto odpadło...

Trzy tygodnie temu nauczyła się prowadzić, a w zeszłym tygodniu nauczyła się celować ...

Wracam do domu, a w dużym pokoju stoi samochód. Pytam, jak to zrobiła. A ona: "To proste, w kuchni skręciłam w lewo..."

Ostatnio podróżując po kraju, postanowiłem zrzucić 60 kilo tłuszczu. Zostawiłem żonę na CPN-ie...

Kumpel wyjaśnił mi ostatnio, dlaczego nie chce się żenić. Twierdzi, że obrączki wyglądają, jak malutkie kajdanki...