Archiwum krótkich - Najkrótszy argument za seksem przedmałżeńskim
ala
·
2 marca 2005
17 885
3
Dzwoni Janusz Weiss do Miriam i mówi:
- Dzwonię do PANI/PANA w bardzo nietypowej sprawie...
* * *
Fragment protokołu sędziowskiego: "Nałożyli mu czapeczkę Legii Warszawa, powiesili na szyi szalik Lecha Poznań i posadzili na trybunie Wisły Kraków. Wieczorem spokojnie zasiedli do oglądania programu "Bohaterowie są wśród nas..."
* * *
Najkrótszy argument za seksem przedmałżeńskim: Miriam
* * *
- Panie doktorze, ostatnio strasznie wypadają mi włosy, co by pan polecał żeby je zatrzymać?
- Pudełko po butach
* * *
Archiwum krótkich - Jakie baby, takie lato
ala
·
16 lutego 2005
19 283
"Playboy" od marca będzie ukazywał się też w wersji dla żonatych. Na rozkładówce cały czas będzie zdjęcie tej samej dziewczyny.
* * *
W haremie do nowego eunucha podchodzi inny. - Coś taki zły?
- Bo nie dość, że wykastrowali mnie na siłę to ten pier***ny żartowniś - doktor powiedział: "do wesela się zagoi"!
* * *
W sanatorium. Turnus wrześniowy. Jeden pensjonariusz do drugiego:
- Chłodne w tym roku to babie lato.
Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonę mówi:
- Tyłeczek masz zgrabny, cycusie też niczego sobie... eesz... ale, żebyś ty chociaż troszkę obca była...
* * *
- To prawda panie doktorze, że zdrowia nie kupi się za żadne pieniądze?
- A kto panu takich głupot nagadał?!
* * *
Żołnierz, tak prawdę mówiąc, nie ma nic ważnego do roboty, ale obowiązkowo musi to wykonać o świcie.
* * *
PZPN zafundował piłkarzom wycieczkę za granicę. Jednym z najważniejszych etapów podróży będzie ściana płaczu.
* * *
Nigdy nie bój się próbować czegoś nowego. Pamiętaj - amatorzy zbudowali arkę, profesjonaliści Titanica...
* * *
Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów: "Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam......"
* * *
Hrabia do hrabiny:
- Czy byłabyś skłonna odbyć ze mną stosunek?
- Nie...
- A czy mogłabyś się położyć to ja bym odbył?
* * *
- Co ma wspólnego tornado w Teksasie z rozwodem w Tennessee?
- I w tym i w tym przypadku możesz stracić przyczepę kampingową.
* * *
Wyłowił wędkarz starą butelkę. Widzi w środku siedzi Dżin. Zaczyna więc pocierać szkło. Trze, trze i nic. Nagle słyszy przytłumiony głos:
- Korek wyciągnij głupi ch*ju.
* * *
- Ratunku, w parku chcieli mnie zgwałcić.
- Kto?
- Jakiś zboczeniec.
- Ślepy???
* * *
- Ojcze czy spanie z dziewczyną to wielki grzech?
- To nie grzech synu, tylko wy młodzi to rzadko śpicie...
* * *
- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...
* * *
W kieliszku z wódką optymista widzi 40% spirytusu, pesymista – 60% wody...
- A co widzi realista?
- Realista nie patrzy, on pije...