Wielka księga zabaw traumatycznych X

Mając jakieś jakieś 10-11 lat (mieszkałem w bloku) na topie były zabawy z saletra + cukier. No i pewnego dnia zrobiłem zakupy w spożywczym, zaniosłem do domu, wymieszałem składniki w słoiku i wysypałem na papierze na blat biurka żeby przeschło (wyszło tego z 0,5kg). No i jakże inaczej mogło by być żeby nie zobaczyć jak się to pali ? Więc wziąłem trochę tego na czubek śrubokręta i podpaliłem, owszem paliło się jak zawsze i jak zawsze pryskały z tego iskry na boki i jedna taka iskierka spadła na tą kupę na biurku... Ale była jazda. W sekundę zajęło się wszystko, ja w panice zacząłem to gasić jakimś zeszytem (jak się okazało to był zeszyt koleżanki) i gołymi rękoma. Zgasło równie szybko jak się zapaliło, w pokoju dym, w oczach łzy, myślałem, że się uduszę. W kłębach dymu gdzieś słyszę joby ojca... Po wielogodzinnym wietrzeniu można było obliczać straty: sufit do malowania, czarne firanki, osmalone tapety, dziura wielkości sporego talerza w biurku, zniszczona podłoga + ogromne obrażenia mojej dupy.

by Helix

* * * * * 

Miałam wtedy ok. 5-6 lat. Moja ciotka suszyła na podwórzu pranie. Na ogromnych linkach wisiały białe połacie prześcieradeł, powłoczek na pościel, obrusów. Nie wiem co mi strzeliło do głowy. Wzięłam patyczek i maczając go co raz w znalezionym psim odchodzie (a może to były kurze kupy?) zaczęłam malować na wiszących prześcieradłach obrazki. Poniosła mnie wena twórcza i pomalowałam cioci całe pranie. Twórczość nie spodobała się cioci  i był ogromny krzyk i raban. Lanie dostała koleżanka z sąsiedztwa, a ja mimo iż minęło ponad ćwierć wieku, mam wyrzuty sumienia.

by Kaglo

* * * * * 

Byłam jako dziecko ciekawa, czy kury umieją pływać. I z moim kuzynem starszym o jakieś 3 lata łapaliśmy te kury i zamach z całej siły, kura lądowała w stawie. Kuzyn jak to facet, czyli głupi jak trąbka poleciał do mamy pochwalić się, że uczymy pływać kury. Oczywiście skończyło się łomotem. Jakoś tak miałam zamiłowanie do drobiu, bo już sama postanowiłam wykąpać pisklęta kurcząt bo nie były białe. Oczywiście potopiłam je. Znowu łomot.

by Maria 

* * * * * 

Dawno temu w jeszcze w czasach jedynie słusznej ideologii kiedy człowiek był jeszcze w głębokich burakach miałem Mistrza. Mistrz zajmował się pirotechniką: rakiety, petardy, sztuczne ognie i takie tam historie. Pewnego razu po szczególnie udanym zakupie w sklepie chemicznym nafaszerował pustą gaśnicę proszkową ok. 2 kg mieszanki cukru pudru i saletry potasowej. Ponieśliśmy to cudo w pole w pięciu. Na szczęście nie mogłem dostąpić zaszczytu odpalania gdyż za młody i za cienki jeszcze wtedy byłem. Zapalnik był kiepski bo skonstruowany na poczekaniu z ubitej w otworze mieszanki i sypanej po deseczce ścieżki prochowej. Nie chciało odpalić za cholerę. Mistrz kombinował, a my z nudów zajęliśmy się wypalaniem trawy na sąsiednich pagórkach. Po kolejnym podsypaniu lontu i przewianiu przez wiatr chmury dymu Mistrz wydał kolesiowi polecenie: "Fantomas idź sprawdź". Fantomas zaczął się ostrożnie podczołgiwać i ta ostrożność uratowała mu życie. Gaśnica wy**bała z takim hukiem, że w odległych o jakieś 1,5 km naszych domach szyby mocno się zatrzęsły. Malutka dolinka wypełniła się dymem i lecącą we wszystkich kierunkach gaśnicą. Pamiętam fragment wielkości głowy człowieka szybujący na wysokości 30-40 m. Do dziś męczy mnie myśl, że mogliśmy wtedy wyglądać jak drużyna piechoty trafiona pociskiem moździerzowym. Niewiele brakło. Rzuciłem wtedy tę zabawę. Kto mówi, że człowiek nie może dorosnąć w wieku 12 lat?

by Mularz

* * * * * 

Jeszcze wcześniej mając lat 4 miałem taki oto przypadek. Jest kwiecień śniegi stopniały, ok 3 stopni na termometrze, koło naszego bloku utworzyła się w zagłębieniu ogromna kałuża, ok 0.5 m głębokości. Ja jako syn i brat ratownika wodnego, rozebrawszy się do majtek, dawałem pokazy dla kumpli jak to się pływa. Sąsiad jak mnie zobaczył w tej kałuży zabrał moje ubrania mnie pod pachę i do mojej matki mnie zaniósł. A w domu oczywiście - wpierdol. Ale to że dostałem w dupę dało efekt w postaci takiej ze miałem tylko lekkie przeziębienie.

by Kayo

* * * * * 

Kuzyn (czy tam inne rodzinne pacholę) natomiast bawił się kiedyś w kuchni. Gdy dorwał się do grochu, jego babcia szepnęła rodzicielce dzieciaka, żeby uważała, by sobie tego grochu w nos nie wepchnął. Niestety szepnęła zbyt głośno. Matka nie zdążyła nawet odpowiedzieć... A groch im wilgotniej, tym bardziej pęcznieje...

by Hael

* * * * * 

Cała akcja wydarzyła się gdy miałem może 7-8 mój brat miał dwa lata więcej. Jak to dzieciaki znudzone wakacyjną monotonią oglądaliśmy sobie nagrane przez naszego dziadka westerny... No, ale kurcze ile można oglądać ta telewizje i postanowiliśmy, że u siebie na osiedlu zrobimy sobie taki mały dziki zachód. Zrobiliśmy lasso z jakiegoś cienkiego sznurka, no niestety nie mięliśmy żadnego rumaka, ale co tam rower równie dobrze go zastępował. Niestety wypadło, że ja obrabowałem bank i uciekałem swoim dwukołowym rumakiem a dzielny szeryf (mój brat) złapał mnie na lasso, miał niezłego cela bo ta linka idealnie odznaczyła się na mojej szyi a ja spadłem z roweru na ziemie. Przez jakiś miesiąc nosiłem ładny i wybitnie powabny strup wokół szyi. 

by Snoopy

* * * * * 

Historyjka ma związek z tym że byłem niejadkiem. Kanapki które mama dawała mi na śniadanie wywalałem... za szafę. Po jakimś czasie w mieszkaniu pojawiły się małe czarne robaczki (tak zwane wołki zbożowe). Nie pomagało na nie gazowanie pokoju (po prostu starsi gazowali w złych miejscach). Mamuśka usłyszała że wołki mogą się zalęgnąć w stolnicy, więc rozwaliła całkiem dobrą stolnicę. W końcu jak się przyznałem i rodzice odsunęli szafę zobaczyli wysoką na jakieś 60 cm kupę spleśniałych, ruszających się kanapek pokrytych piękną i unikalną hodowlą wołków. Obyło się bez łomotu, bo zanim powiedziałem skąd biorą się robaki wymusiłem na rodzicach obietnicę że mi nie wpieprzą:)

by Exkudlaty

* * * * * 

Mając 10 lat coś mnie podkusiło aby testować palność dezodorantu rozpylanego nad otwartym ogniem. Banalne prawda? Toteż szybko znudziło mi się bieganie po domu z "palnikiem" własnej roboty. Swoje eksperymeta przeniosłem na balkon. Znalazłem pustą butelkę plastikową (!!!) i robiłem następujące czynności (tak wiem po tym co przeczytacie uznacie mnie za sadystę): łapało się muchę ew. inne żyjątko, skutecznie się ją obezwładniało odcinając skrzydełka, pryskało się dezodorantu do butelki (plastikowej podkreślam), następnie wrzucało się do tej butelki owada a zaraz za nim zapaloną zapałkę. Jakże wielkie było moje zdziwienie gdy owadzik padał martwy, a nigdzie nie było widać ognia!!! Toteż napryskałem dezodorantu, wrzuciłem zapałkę i od razu zajrzałem do butelki przez otwór... Dzięki Bogu skończyło się jedynie na spalonych rzęsach, brwiach, lekkim poparzeniu okolic oka i troszkę włosy się zajęły z przodu ale szybko ugasiłem także nie było nic widać.

by Kamileq

Miłego weekendu. Jak sobie coś przypomnicie, to piszcie...