#1.

10-latek: Dlaczego zawsze musisz zepsuć dobry obiad dodając do niego warzywa?

#2.

Jedna z tych dobrych rzeczy, która wynika z posiadania dzieci, to że jest więcej osób w domu, które powiedzą ci o tym, że schrzaniłeś obiad.

#3.

Wolałabym obudzić się w środku nocy i zobaczyć jak moje dziecko wpatruje się we mnie z nożyczkami w ręku, niż jak moje dziecko wpatruje się we mnie gdziekolwiek i kiedykolwiek trzymając w ręku grę Candy Land.

#4.

Oprah: Jest dzisiaj z nami Arianna. Powiedz nam: Za co najbardziej jesteś wdzięczna?
Ja: Lody. Bielizna wyszczuplająca Spanx. Gorzała z górnej półki.
Oprah: A nie masz przypadkiem dwójki dzieci? Co z nimi?
Ja: One jeszcze nie mogą pić gorzały, Oprah. Nie bądź głupia...

#5.

Bycie rodzicem: [mamrocze] Mam nadzieję, że w końcu z tego wyrośnie.
Także bycie rodzicem: [pociąga nosem] One tak szybko dorastają.

#6.

A Oscar wędruje do... mojej córki, za jej rolę jako zdeprawowane dziecko za każdym razem, kiedy widzi ciężarówkę z lodami.

#7.

27% rodzicielstwa to chowanie się, by zjeść cukierka.

#8.

Trójka moich dzieciaków ogląda ten sam program na trzech różnych urządzeniach, w trzech różnych pokojach, a i tak, szczerze mówiąc, to chwila kiedy łączy ich najwięcej od dłuższego już czasu.

#9.

Spraw sobie psa, spraw sobie dzieci, a już ZAWSZE kiedy będziesz coś jeść, ktoś będzie cię obserwował.

#10.

Ja: Udanego dnia w szkole.
Dziecko: To niemożliwe:
Ja: Dlaczego? Dlaczego niemożliwe?
Dziecko: Hej, tato. Miłego dnia w pracy.
Ja: Aha, rozumiem, co masz na myśli.

#11.

Ja, kiedy muszę bawić się wieczorem we Wróżkę-Zębuszkę.

#12.

Ja: Myślałam o tym, aby w lecie zrobić mały ogródek. Co powinniśmy posadzić?
6-latek: Pizzę!
2-latka: Balony!

#13.

Ożeń się i miej dzieci. Wtedy możesz sobie cały dzień uprawiać sexting ze swoim mężem, ale i tak skończysz z jednym albo dwójką dzieci we własnym łóżku i zerem seksu na koncie.

#14.

Mój syn wkurzył się wczoraj na mnie i "otworzył" wszystkie banany, które były w domu. Cóż za pasywno-agresywny potwór...

#15.

Zapytałam dzieci, jakie mają noworoczne postanowienia. Córka odpowiedziała, że chce "jeść Nutellę każdego dnia".
Tak, to zdecydowanie moje dziecko.

#16.

Gdy ktoś, kto nie ma dzieci, pyta się mnie, co lubię robić w wolnym czasie.

#17.

Czasami lubię żyć ryzykownie i nakładam keczup na talerz swojego dziecka bez uprzedniej konsultacji z nim, gdzie dokładnie powinien się znaleźć.

#18.

Moja trzylatka przybiegła do mnie i dała mi tę bransoletkę, którą wykonała sama w przedszkolu. Powiedziała, że to specjalnie dla mnie. To pierwsza rzecz, jaką mi kiedykolwiek dobrowolnie i świadomie podarowała. Schyliłem się i przytuliłem ją. Moje serce wypełniło się ojcowską miłością. Trzy minuty później poprosiła, żebym oddał jej bransoletkę z powrotem.

#19.

Rodzicielstwo, kiedy twoje dzieci są chore:
1) Dzieci są przeziębione.
2) Dzieci kichają na ciebie, kiedy się nimi opiekujesz.
3) Trzy dni później dzieci czują się lepiej, ale ty i twój współmałżonek macie ebolę.

#20.

Kiedykolwiek nachodzi mnie ochota na dziecko, sięgam pamięcią wstecz do czasu, kiedy mój kuzyn utknął w automacie do gry.

W poprzedniej części