Co można powiedzieć w trakcie seksu i w trakcie obiadu w restauracji?
fedotido
·
15 listopada 2022
43 096
300
62
Na naszej facebookowej grupie Bojownicy postanowili urządzić małą zabawę. Pewna legendarna postać zadała pytanie: co można powiedzieć w trakcie seksu i w trakcie obiadu w restauracji? No i posypały się odpowiedzi... a oto najlepsze z nich.
Samochody stare i współczesne
Rumburak
·
15 listopada 2022
30 803
170
74
Jak na przestrzeni lat zmieniają się samochody, każdy widzi. Ale jakie zmiany zaszły, jeżeli sięgniemy niemalże do początku działalności danego producenta? No to zapraszam do oglądania (i poczytania*).
Dzisiaj poznamy was z najlepszą żoną na świecie, wystosujemy do kobiet apel oraz dowiecie się, co się przydarzyło Grażynce w sklepie obuwniczym...
„Widzisz! Jak chcesz, to potrafisz! Brawo!” – wykrzyknęła Najlepsza Żona Na Świecie, zastawszy swojego męża na sąsiadce.
by edward
* * * * *
Od godziny próbuję ściągnąć książkę w PDF-ie, ale co drugi link kieruje mnie do jakichś kurewek. Myślicie, że mają tę książkę?
by Misiek666
* * * * *
Mocny apel do kobiet:
„Żeby zwiększyć dzietność – trzeba dawać! Ale nie w szyję!”.
by lary
* * * *
Siedzi facet w fotelu, ogląda telewizję i patrzy, jak żona krząta się po domu. Tak zerka i zagaja:
– Przespałabyś się ze mną za dwie stówki?
– Ale że co?! Jak śmiesz?! Co za cham!
– Oj, bo wiesz, przydałoby mi się dwieście złotych..
by skijlen
* * * * *
Przychodzi Grażynka do domu i zanosi się płaczem. Zaciekawiony mąż podchodzi i się pyta:
– Kochanie, co się stało?
– Wyobraź sobie, że byłam dzisiaj w obuwniczym i przymierzałam buty. Sprzedawca powiedział, że jak mu obciągnę, to da mi te buty za darmo...
– Jakie, ku*wa, buty?!
– No te...
by edward
* * * * *
Kolej transsyberyjska – nazywa się tak, bo rosyjskie konduktorki mają penisy.
by Misiek666
* * * * *
Przychodzi woke-feministka z generacji Z na rozmowę do pracy:
– Na jakim stanowisku pani siebie widzi? – pyta rekruter.
– Pani!? PANI!? Ja jestem niebinarna! Identyfikuję się jako wózek widłowy i co teraz?
– Czyli możesz nosić dwie tony towaru i można cię ładować co dwadzieścia minut?
by Shameus
* * * * *
Zaraz po tarle łososie najlepiej biorą na papierosy.
by Peppone
* * * * *
Jasio wrócił ze szkoły i mówi do mamy:
– A my dzisiaj na biologii mówiliśmy o krowach!
– To ładnie, Jasiu.
– Mamo! Jakby tak naszą rodzinę porównać do krów, to ja jestem cielaczkiem, tak?
– No tak.
– A ty jesteś krową?
– No, w zasadzie tak.
– A tatuś to byk?
– Nie, synuś, tatuś to wół. Byk mieszka piętro wyżej.
by krzys444
* * * * *
Spacery z żoną wśród obfitości minispódniczek i dekoltów intensywnie rozwijają u mężczyzn widzenie peryferyjne.
by Misiek666
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu
Kiedyś mówiło się, że długość samochodu jest
odwrotnie proporcjonalna do przyrodzenia u faceta. Czasy się zmieniają,
dzisiaj samochód zastąpiła pałka teleskopowa.
by baraneck
* * * * *
Siedzą przy stole: Amerykanin, Francuz, Turek i Polak i rozprawiają, z czego są najbardziej dumni.
– Ja jestem dumny z CIA – zaczął Amerykanin. Oni wiedzą wszystko o świecie, często zanim się to wydarzy.
– Ja jestem dumny z naszych kobiet – kontynuuje Francuz. – To
najpiękniejsze i najbardziej eleganckie kobiety na świecie, a do tego
wcale nie łatwo zaciągnąć którąś do łóżka.
– Może to głupio zabrzmi – mówi Turek – ale ja jestem dumny z naszych
dywanów. To najbardziej okazałe dywany na świecie. Mało kto może sobie
na nie pozwolić, dlatego ozdabiają największe rezydencje i pałace.
Polak siedzi cicho.
– A ty, Polaku – dopytują pozostali – z niczego nie jesteś dumny?
– Ja jestem dumny z siebie.
– Jak to?
– W zeszłym tygodniu przeleciałem śliczną Francuzkę na tureckim dywanie w
mojej kawalerce i dam sobie łeb uciąć, że CIA o tym, ni cholery, nie
wie!!!
by edward
* * * * *
Telewizor sterowany głosem, podczas meczów naszej kadry, automatycznie przechodzi na kanały porno.
by lary
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!