by oldbojek

* * * * *

Do pokoju, gdzie przebywała akurat pani domu, wbiega przerażona pokojówka:
- Pani mąż! On leży nieprzytomny w salonie, w ręku trzyma jakąś karteczkę, a obok niego leży wielkie pudło!
- O, moje futro wreszcie dostarczyli ze sklepu!

by peppone

* * * * *

Co pomyślały moje płuca gdy przestałem palić?

"Po tylu latach katowania dymem po 1,5 paczki/dzień, niiiie... to nie może być zdrowy rozsądek....
...musi, jak nic ręce mu upi**doliło."

by slitor

* * * * *

- Panie doktorze, to lekarstwo, co mi pan wypisał, to na co jest?
- Na Bahamy. Jeszcze tylko 72 recepty...

by happy

* * * * *

Ksiądz, pastor i rabin dyskutują, od kiedy zaczyna się ludzkie życie.
Ksiądz:
- Ludzkie życie zaczyna się od połączenia się komórki jajowej z plemnikiem.
Pastor:
- Ludzkie życie zaczyna się od zagnieżdżenia się zygoty w macicy.
Rabin:
- Ludzkie życie, panowie, zaczyna się, jak pies zdechnie, a dzieci dorosną i pójdą sobie z domu...

by Ezafet

* * * * *

Żona nie odkładając słuchawki telefonu od ucha mówi do męża:
- Kochanie. Stało się nieszczęście... Spalił się mojej mamie jej mały, drewniany domek... Mamusia jedzie do nas. Będzie teraz z nami mieszkać...
Mąż w panice chwyta swój notebook, drżącymi palcami loguje się na allegro i krzyczy do żony:
- Powiedz mamusi, żeby się wstrzymała chwilę z tym przyjazdem!!! Za chwilę jej kupię nowy domek!!!
Żona przechodzi do drugiego pokoju i kontynuuje rozmowę przez telefon:
- Wiesz, mamo! Jednak miałaś rację...

by oldbojek

* * * * *

- A ty co się tak uśmiechasz? Przecież wczoraj stłuczkę miałeś!
- Mhm.
- Zderzak połamany.
- Ta.
- Reflektor rozbity.
- Uhm.
- Teściowa głową w deskę przyłożyła.
- O, to to!

by peppone

* * * * *

Producent rogalika 7Days postanowił rozpocząć kampanię telemarketingową. Dzwonili do przypadkowych osób i zaczynali nawijać: "7Days - dobre i bez gadania." Niestety nie udało się: gdy tylko odbiorcy słyszeli w słuchawce nazwę produktu, z wrzaskiem rzucali słuchawkę...

by Superargo

* * * * *

Na sympozjum logików:
- Uczcijmy minutą ciszy naszego kolegę, zmarłego tragicznie przedwczoraj w wieku 35 lat. Zginął na posterunku, broniąc zasad logiki.
[10 sekund ciszy, zwyczajowo zwanych minutą]
- Dziękuję.
- Za pozwoleniem, panie przewodniczący, w jaki sposób zginął?
- Nazwał napotkaną 38-letnią kobietę "starszą panią".

by pietshaq

* * * * *

Agencja PAP podała, że w związku z niskimi cenami skupu żywca, chłopi z wielkopolski ruszyli na Sejm z kosami osadzonymi na sztorc. Przedstawiciel Polskiego Towarzystwa Ochrony Ptaków popłakał się przed kamerami.

by Dortann

* * * * *

Cotygodniowa porcja ćwieczków i papiaków czyli co się działo na "głównej"  sto wielopaków temu:

Mój dziadek ciągle narzeka - że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?!! Wszędzie te lustra, te kamery!!"

by otwock2

* * * * *

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.

by nicku

* * * * *

Na zebraniu koła pszczelarzy jeden z hodowców głośno się przechwala:
- Moje pszczoły są wielkie jak świnie.
- Jak świnie? - pyta z niedowierzaniem przewodniczący - To jak one włażą do ula?
- Kwiczą, ale ku**a włażą.

by w_irek

Jeśli jeszcze czujesz niedosyt, możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 202 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!