@Shingaboop: Szef: "Brałeś narkotyki?"
Ja: "Ty i ja dobrze wiemy, że nie zarabiam tyle, by mieć problem z narkotykami"
@relatabledad: *Z pięciolatkiem na spacerze, widzą plakat Walking Dead"
Syn: Tatusiu, te Zombie są prawdziwe?
Ja: Nie synu, to po prostu dużo makijażu na twarzy.
S: Coś jak mamusia?
J: Kocham Cię, masz pięć dolców.
@Supafunkadunka: Jadę autostradą, właśnie minąłem kojota.
Mam nadzieję, że ten tunel przede mną nie jest namalowany.
@DepressedDarth: To dziwne uczucie, kiedy twoja armia szturmowców przegrywa bitwę z pluszowymi misiami,
uzbrojonymi w kije i kamienie.
@MoistPork: Jeśli jesteś veganem oraz walczącym ateistą i biegaczem, jak wybierasz czym najpierw wkurzać
ludzi w czasie rozmowy?
@DrBacos: "To nie Wally, To nie Wally, To nie Wally, To nie Wally, To nie Wally, Wally, To nie Wally, To nie Wally,"
Audiobook "Gdzie jest Wally?"
@Soberphobiccc: W miejscach kultu religijnego nigdy nie ma WiFi. Żadna religia nie chce
konkurować z niewidzialną mocą, która naprawdę działa.
@Swishergirl24: "W skali od 1 do 10, jak bardzo jesteś żonaty?"
@amishschool: W mojej pracy rozpoczęli badania moczu przypadkowych pracowników,
podobno szukają śladów nadziei lub optymizmu.
@baconacid: *Rzuca mikrofon*
*Rzuca mikrofon*
*Rzuca mikrofon*
*Rzuca mikrofon*
*Rzuca mikrofon*
*Rzuca mikrofon*
*Rzuca mikrofon*
*Rzuca mikrofon*
Ośmiornica po zgnojeniu kogoś w Rap Bitwie.
@ericsshadow: Mój syn poprosił bym opowiedział mu o kobietach, więc kupiłem mu grę na Xboxa do jego Playstation.
@TitansHomer: Szef: John, powiedz mi jaka jest twoja największa wada?
Ja: Szczerość
S: Nie sądzę, by była to wada.
J: Sram na to, co o tym sądzisz.
& :szufla --
"A poza tym sądzę, że należy ***** ***" Kato Starszy Folklor, legendy i historia Bułgarii. Po mojemu.
