Po wypadku przez półtorej roku musiałem jeździć na wózku. Tyle czasu zajęło wyrwanie pieniędzy z PZU.
***
Dałem żonie 3 stówki i powiedziałem, żeby w czwartek wybrała się na miasto, bo będę oglądał piłkę nożną:
- Kochanie, nie potrzebuję aż tyle.
- Potrzebujesz. Ma ci wystarczyć na 5 tygodni.
***
Wchodzi muzułmanin do meczetu i zaczyna się modlić: 'Wybacz panie, bo zgrzeszyłem. Nie rozumiem tylko jednego: dlaczego mogę zabijać wrogów, żenić się z małymi dziewczynkami, ale nie mogę zjeść pieprzonej kanapki z szynką?!'.
***
Szef FIFA, Sepp Blatter, opuścił dzisiaj swój hotel w Brazylii pod silną ochroną. Media podają, że to po to, żeby uchronić ludzi od jego pie*dolenia.
***
- Zwichnąłem nadgarstek grając na wymyślonej perkusji.
- Dlaczego tylko jeden?
- Grałem Let`s Get rocked.
***
Nicolas Cage powiedział w wywiadzie, że unika oglądania filmów w których gra. Nie jest jedyny.
***
Mam świetny przepis na golonkę w piwie:
1. Wypijasz całe posiadane piwo.
2. Stwierdzasz, że masz w du*ie gotowanie.
3. Zamawiasz pizzę.
***
Jeżeli globalne ocieplenie sprawi, że Rihanna będzie dalej ubierała się, tak jak się ubiera, to pieprzyć białe niedźwiedzie!
***
95% dna morskiego jest nieznane ludzkości.
95% lądów jest nieznane Amerykanom.
***
Pewien weteran II wojny światowej powiedział: 'Gdyby nie my, to teraz słuchalibyście tylko Bacha, Beethovena i Brahmsa.'
Dzięki, kurffa wielkie. W zamian słuchamy Justina Biebera i Miley Cirus a średnie IQ wynosi 50.
***
Miley Cirus wzorem Britney Spears i Beyonce wypuści własną linię perfum. W wywiadzie powiedziała, że chce żeby zapach pokazywał jej osobowość i dawał kupującym pojęcie jak to jest być Miley.
'Plugawa suka' dostępna w sklepach już w przyszłym tygodniu!
***
Zadecydowaliśmy z żoną, że chcemy mieć dwójkę dzieci. Teraz musimy wybrać, którego się pozbędziemy.
***
Robiłem minetę kochance, kiedy nagle przestałem i powiedziałem:
- Słuchaj nie mogę tego robić żonie.
- Kochasz ją?
- Nie, jej ci*a śmierdzi.
***
Dałem żonie 3 stówki i powiedziałem, żeby w czwartek wybrała się na miasto, bo będę oglądał piłkę nożną:
- Kochanie, nie potrzebuję aż tyle.
- Potrzebujesz. Ma ci wystarczyć na 5 tygodni.
***
Wchodzi muzułmanin do meczetu i zaczyna się modlić: 'Wybacz panie, bo zgrzeszyłem. Nie rozumiem tylko jednego: dlaczego mogę zabijać wrogów, żenić się z małymi dziewczynkami, ale nie mogę zjeść pieprzonej kanapki z szynką?!'.
***
Szef FIFA, Sepp Blatter, opuścił dzisiaj swój hotel w Brazylii pod silną ochroną. Media podają, że to po to, żeby uchronić ludzi od jego pie*dolenia.
***
- Zwichnąłem nadgarstek grając na wymyślonej perkusji.
- Dlaczego tylko jeden?
- Grałem Let`s Get rocked.
***
Nicolas Cage powiedział w wywiadzie, że unika oglądania filmów w których gra. Nie jest jedyny.
***
Mam świetny przepis na golonkę w piwie:
1. Wypijasz całe posiadane piwo.
2. Stwierdzasz, że masz w du*ie gotowanie.
3. Zamawiasz pizzę.
***
Jeżeli globalne ocieplenie sprawi, że Rihanna będzie dalej ubierała się, tak jak się ubiera, to pieprzyć białe niedźwiedzie!
***
95% dna morskiego jest nieznane ludzkości.
95% lądów jest nieznane Amerykanom.
***
Pewien weteran II wojny światowej powiedział: 'Gdyby nie my, to teraz słuchalibyście tylko Bacha, Beethovena i Brahmsa.'
Dzięki, kurffa wielkie. W zamian słuchamy Justina Biebera i Miley Cirus a średnie IQ wynosi 50.
***
Miley Cirus wzorem Britney Spears i Beyonce wypuści własną linię perfum. W wywiadzie powiedziała, że chce żeby zapach pokazywał jej osobowość i dawał kupującym pojęcie jak to jest być Miley.
'Plugawa suka' dostępna w sklepach już w przyszłym tygodniu!
***
Zadecydowaliśmy z żoną, że chcemy mieć dwójkę dzieci. Teraz musimy wybrać, którego się pozbędziemy.
***
Robiłem minetę kochance, kiedy nagle przestałem i powiedziałem:
- Słuchaj nie mogę tego robić żonie.
- Kochasz ją?
- Nie, jej ci*a śmierdzi.
Ostatnio edytowany:
2014-06-11 16:21:58
--
46&2
